Într-o galaxie îndepărtată, mult asemănătoare cu cea în care trăim, ochiul nu doarme niciodată. Ei bine, mai puţin atunci când chiar îi e somn şi nu găseşte niciun film demn de a fi vizionat. Dar, momentan, ochiul nu doarme, ci caută noi victime ale căror comportament iraţional să îl studieze. După îndelungi căutări, ochiul pare să fii găsit o nouă specie pe care savanţii au omis să o studieze până în prezent, probabil de frică. Dar ochiului nu îi e teamă de nimic.

Specia e într-adevăr bizară. Nu poate fi încadrată într-o tipologie, pentru că ea însăşi este una. Şi totuşi una paradoxală. Ochiul iubeşte paradoxurile. Sunt sarea şi piperul atunci când eşti o entitate antică şi nu ai altceva mai bun de facut decât să studiezi „ză behaviour” şi să vizionezi filme cu tentă filozofică.

Revenind la noua specie…

Ochiul a hotărât să denumească individul acestei specii „student”. Etimologia cuvântului o puteţi găsi şi pe google, aşa că ochiul a decis să nu intre în detalii în ceea ce priveşte acest aspect.

Pentru cei neexperimentaţi studentul nu poate fi reperat din mulţime deoarece în plan anatomic este absolut similar cu restul populaţiei. Fiziologic, lucrurile sunt puţin mai obscure. Dar nu e acum timpul pentru astfel de observaţii. De cele mai multe ori de înalţime medie, o culoare naturală a părului atunci când vorbim de masculi şi una deseori artificială atunci când e vorba de femele, înfăţişarea e însoţită adeseori de ochelari ce caută să compenseze pentru oareşcare lipsuri. Vestimentaţia variază şi ea în funcţie de epocă şi de ultimul clip scos de Kanye West sau noua colecţie toamnă-iarnă de la Dolce and Gabanna, copiată în toate magazinele preferate ale studenţilor. Totuşi, înţelegem de aici că ei au o oarecare imaginaţie, o bulină roşie pentru studenţi!

Hibernează în general vara, destinaţiile cele mai populare fiind plajele din Grecia sau Ibiza. Dar observaţiile ochiului ne spun că ocupaţiile extraşcolare ale studentului variază în funcţie de epocă şi modă.

Şi totuşi, ajungând la lucrurile mai presante. Cu ce se ocupă studentul? Ei bine, studentul însuşi îşi pune aceasta întrebare la început de drum. În dimineţile reci de octombrie când ceasul sună strident la un 6.30, mic-dejunul e lipsit de gust şi o geantă uşoară conţinând câteva pixuri şi foi goale îl acompaniază în drum către a lui facultate. Sediul ocupaţional, pseudo locul de muncă al studentului. Ajuns acolo se angrenează în conversaţii despre vacanţă, haine şi alte achiziţii sau noile birturi deschise împreună cu ceilalţi fraţi de cruce. Eh, începutul e tot timpul dificil. Cafele şi ore libere, nopţi nedormite, profesori ce ameninţă şi prevăd un semestru ucigător; nu mulţi îi pot face faţă.

Deci ocupaţia studentului rămâne un mister? Dacă e să o luăm teoretic am spune că acesta trebuie să înveţe pentru a îşi asigura un viitor mai bun şi un loc de muncă şi de a fi de folos societăţii, însă masa de oameni ne contrazice (îi omitem aici pe cei care au o gândire idilică şi chiar plănuiesc sau îşi doresc să facă cele de mai sus) şi aduce în prim plan o pierdere de vreme exemplară, colindarea fără vreun ţel a barurilor şi cluburilor, cheltuirea unor sume obscene de bani pe băutură sau ţigări şi bineînţeles fobia de sesiune şi plânsul de milă.

Ochiul priveşte acum melodramatic către prima zi de facultate a unui student.

Temperaturile sunt scăzute iar orarul trimis de la secretariat a hotărât că se va începe la 8. Mahmureala după petrecerea de început de an universitar se face simţită, iar mama studentului îl drege pe acesta cu varză şi cafea încercând în acelaşi timp să îi aranjeze gulerul de la tricoul polo pentru a îl face să arate cât mai acceptabil.

Studentul merge apoi câteva sute de metri pe jos până la clădirea consumatoare de timp deoarece e aproape de casă şi locurile de parcare puţine, trist şi neputându-şi etala maşina strălucitoare.

Prima zi e blurry întotdeauna, iar observaţiile ochiului nu sunt foarte concludente. Două cafenele, trei covrigi, o sticlă de Săniuţa ascunsă în geanta de firmă şi câteva pachete de ţigări pentru că e cool. Nu ne întrebaţi marca pentru că nu ştim. Câteva notiţe pe o foaie albă aruncată la gunoi după părăsirea incintei facultăţii.

Ajuns acasă studentul aruncă toate lucrurile şi grijile deoparte, doar a fost o zi extreme de obositoare şi a muncit mult, şi se pregăteşte intens pentru the big party tonight. Fetele îşi plasează cu măiestrie genele false, machiajul şi tocurile, iar băieţii dau iama în after-shave, parfum şi gel de păr. Pentru că e pe val.

Dacă vă număraţi şi voi printre cei ce păşesc în amfiteatre şi camere prost iluminate ale facultăţilor în curând vă îndemnăm să fiţi măcar originali. Nu beţi cafea, beţi ceai. Schimbaţi petrecerea la care mergeţi în fiecare an; şi poate convingeţi chiar şi fetele să lase genele false acasă şi să îşi aducă pixuri la facultate. Pentru că e academic.

O, şi am uitat să menţionăm că ochiul însuşi a fost cândva student? Cum altfel să fii ajuns el aşa înţelept? Însă acelea au fost vremuri antice şi întunecate, iar memoria studentului e scurtă…

To be continued.

Sursa foto: aici.