Vrei să tragi la bursă, să n-ai nicio restanţă şi să te doară la pedală tot anul? Du-te la Ştiinţe politice, economice ori ălea d-ale naturii. La drept e ca la medicină. Te doare la apendice fix în timpul examenului, dar nu primeşti puncte bonus pentru asta. Şi asta numa’ şi numa’ din cauză că, atunci când te uiţi la cât ai de citit, se umflă ficatul mai ceva ca Mateuţ atunci când îi întrerupt de instanţă. Ce treabă are ficatul cu apendicele? Păi cam ce treabă are un bursier cu mersul prin cluburi în timpul sesiunii ori cu frecatul mentei pe Facebook cu o seară înainte de examen. V-aţi prins. Niciuna.

Dar dacă eşti totuşi student la drept şi te aşteaptă tac-tu cu lanţul la poartă când te întorci acasă după sesiune ştiind că ai încasat câteva buline de culoare roşie, îţi dăm noi 5 tips & tricks numa’ bune de folosit în sesiune. Nu de alta dar cu lanţul şi biciul e fain doar în relaţia de cuplu.

  1. Instalează-ţi pe calculator virusul Chirică. Acesta va înlocui toate feţele actorilor din filme şi seriale cu faţa lui nenea bau-bau. Succes garantat pentru cei care nu se pot abţine să nu vadă 3 sezoane a câte 24 de episoade fiecare în timpul sesiunii.
  2. Dacă nu merge cu virusul Chirică şi te tot dai lovit în faţa unui serial, regula numărul unu este să nu încercuieşti la grile în funcţie de ce or zis bolovanii ăia din Suits sau nevasta aia bună. Actorii nu o terminat dreptul. Gerard Butler o terminat dreptul, dar el nu joacă în Suits sau nevasta aia bună.
  3. Pune-ţi o manea pe post de alarmă şi lasă-ţi mobilul undeva la distanţă. Dacă nici gândul de a-l ucide pe Guţă în timp ce îţi cântă la pat nu te face să te ridici în curuţ, eşti un caz pierdut şi nu mai are sens să citeşti mai departe. Dacă eşti manelist… atunci dă-i pace.
  4. Nu te duce la bibliotecă. Nu te spăla pe dinţi. De fapt… nu te spăla deloc. Asta o să-i facă pe prietenii tăi restanţieri să te ocolească. Prietenii nu-s buni deloc în sesiune. Că pun tot timpul întrebări cretine şi te induc în eroare. Plus că şi ei îs panicaţi la rândul lor, lucru ce generează stres suplimentar. În sesiune eşti singur pe lume. Nu cunoşti şi nu iubeşti pe nimeni. Eşti doar tu şi cărţile.
  5. Dacă materia îţi pare brusc super interesantă deşi ai citit cartea de trei ori, înseamnă că eşti doar la juma’ de drum. Ce-i interesant încă nu-i cunoscut deloc. Atunci când citeşti deja cu sictir şi dibuieşti mereu cum se termină fiecare propoziţie înseamnă că te-ai apropiat de nota 5.

Pe un ton glumeţ, s-o vrut anul aiesta ca sesiunea să fie în martie. Dar apoi s-o luat decizia să rămână aşa cum o fost şi până amu’. Nu de alta, dar în martie începe Game of Thrones şi ar fi fost prăpăd.

%d blogeri au apreciat: